To thE moon And back

看到人家公司38节发的钢笔套装

我突然发现我不像原来的自己了

我的品质呢

我的追求呢

我想要成为的自己呢？！

突然都不见了

我已经很久不用钢笔写日记了

我已经很少去商店购买衣服了

我开始被生活打压心中只有苟延残喘的杯水车薪了

只为柴米油盐烦恼的日子 仿佛离我越来越近了

我不要这样

这不是我想要的生活

过了这段迷茫期吧

我要找回原本的我

要找回自己生活的真谛 生命的真谛

不因任何外界影响 要做回那个想成为的自己

突然想像麦兜一样思考

简单的思考

没有鱼丸 没有粗面 没有就是没有

没有工作 没有高薪 没有房子 没有结果

没有就是没有

任凭自己再怎么绞尽脑汁的去想去猜去焦急去等待

没有就是没有 还没来就是还没来

结果其实都已经注定了的 我们只要做好自己能做的部分就可以了不是么

不会因为你事后多想一分 多担心一分 你就多了一份胜算

不是的

那么等待的没有的日子里 为什么不能开开心心的生活 不去被这些念头羁绊？

那么等到结果的时候 我们也只会轻描淡写的一句：哦，没有就没有啦

而不是像现在这样 煎熬的等着盼着想着 当等不来结果的时候 我们也浪费了美好的太阳

虽然如此希望自己能想得开

但目前的状态还是 在煎熬在焦急在想不开。。。

是不是连这都有感染性？大家都往这条路走

只是有些人找到了出口 有些人看见曙光

而我还在等待。。。

心累

人也累

。。。

好累 真的好累

尤其是当2个人都处在迷茫期

还没安慰好对方 自己的情绪又被拖下。。。

什么时候才可以走出阴霾呢？

好累。。。

所以遇到上周一二三的大太阳天

我就要拖着你出来一起晒太阳

坐在湖边，闭上眼睛，任太阳暴晒，周围安静，心才能暂时的放空，什么都不想去想，不想去担心

手中一杯咖啡，头顶一个太阳，周围鸟语，这才是享受生活，才叫生活吧。

或者去钓鱼

盯着湖中的漂，只做拉钩放钩的动作，享受钓上鱼的快乐和等待的希望。也可以暂时忘记烦恼吧

。

。

。

可是太阳还没有出来啊！

不过宝宝我们会等到太阳的！很快了！

自去年生日时收到nemo祝福信息以及他说的“我今天刚回国。你先high，我们改日再high”之后

再也没有联系上过了

他说他可能在澳洲混不下去还要回国来

今天qq终于又有了反应

虽然你不承认

但是我知道你不是nemo

你说“有件事有必要告诉你一下，我定居澳洲了，结婚了。”

你伪装的太不像了

但是既然人家甘愿被老婆管

我又何必多说

所以“恭喜”

就结束了

我只是突然觉得自己从此就少了这个朋友

这个难得的蓝颜

庄子老师。。。

心里瞬间很失落

是不是没几年也会听到猫头或者老妹说：我定居美国了，结婚了。。。。。

必定没这么生冷 但都天各一方

突然在想

如果当初选择了任何一个另外的选项

现在的我会在哪里？过着什么样的生活？

会不会比现在沉稳内敛很多？会不会不再因为新买了一辆熊猫配色就让自己可以这么快乐？

我也不知道

但是已经做了的选择 就是最好的选择！

“我没在海里！”

是想念这爆笑之后哭到彻底的感觉...

梁笑笑当时的心情

我想我很能理解

努力过却被折腾得累了

才发现并不是以为的这样就可以的

“我还觉着挺幸福的呢”

“你觉得幸福么？我们这些天？”

最近累的时候

就特别容易想起这句 __我没在海里__

好像吼一句 就有了发泄点

今天小M的态度。。。嗯，是我真心喜欢的态度

这感觉好久违

只要我喜欢

什么都可以

孩子们

我们要去teambuilding了。。。

目的地是。。。乌镇

我是一点提不起兴趣。。。要不是组织者我肯定不去  自己放大假。。。

T T

但是今天早上遇到同事都看他们一个个兴高采烈的背着个大书包穿着队服像小学生春游。。。

还兴致勃勃的要买狼人、三国杀等。。。

我是觉得三国杀是高智商人的游戏。。。我一直都不能驾驭。。。

其实晚上吹吹冷风看看夜景咪咪老酒不是蛮好。。。

还是我智商太低的关系？？？？。。。。

前些日子有人评论我的围脖 说：

。。。姑娘，大家都羡慕自己木有的，我还羡慕你有个疼你的男朋友天天一起玩呢。

好像是这样

顺利把心态调整过来

但最近这几天又是怎么了？

看看人家照片

羡慕……

还羡慕人家不长痘

好像别人的生活都那么多姿多彩

但是大家现在对我问的第一句基本都是

“今天没出去？”

其实原来我在人家眼里才是生活丰富且滋润的那个吧

我知道 我知道

现在的生活正是我以前所无比向往的：

一个喜欢的人随时都会在我身边

带我走进他的圈子认识他的家人和朋友

陪我去任何我想去的可以去的地方

做幼稚或者不幼稚的事情只要我们高兴

最近一切的一切都只是心态问题

我知道 我知道

马上就好了

你站在桥上看风景 桥下的人把你当风景

不想做一个旁观者

在旁边看着别人用钱

自己却囊中羞涩

看着别人一个个过上越来越好的日子

自己却只能修修补补

告诉自己不要被欲望和嫉妒吞噬

但是我连这点基本欲望都不能有了吗？

感觉自己离那种生活一点点越走越远了。。。

我不要做马蒂尔德啊。。。

前一秒还兴致满满的想要诉说

后一秒突然觉得什么都没意思

心情就是这么被破坏的吧。。。

还是我的心情比较容易被破坏？。。。

某些心情下 特别想要听某些歌

某些歌听了 还是会泪流满面

有时候念旧不是个让人快乐的习惯

谁又是完美的呢~

我能拥有的就是最好的！

最近常看到一些写大学4年的文章

好多都经历过

回忆起来感觉还真不错 虽然地点是鸟了点

按猪尾葱的说法就是：那些占据我生命75分之4的人儿~

最近容易低落

是又到了低谷的季节么？

一整个白天上班都能上的很high

竟然晚上遇到小缪开始低落

说半小时 还是high的

到了一小时 开始低落

碰见了 好不容易恢复high

到一个what for的USB  又低落

挑邦邦 稍微又high点了

断了让我粘 又低落

……

是有点小气啦

但最近真的是容易低落

唉

没意思

本来还蛮有盼头的明天

突然就又觉得灰暗了

有什么好盼的

从周五下了班开始 周六 周日

就一直和缪哥在一起

从起床到睡觉

周末2天都6点起床的人啊 你伤不起

但是6点的morning call啊 给力的不行

突然的扇子事件

毁了2个人一上午的幸福时光

本该超级给力的一个周末啊。。。少了四分之一

以浪费快乐时光为耻！

努力杜绝！

米聊的好友邀请突然跳出来

一看名字我忍不住说了一句“噢，法克”

不是骂人 只是情绪有点起伏 有点起伏 有点 起伏

米聊真不是个好东西

让看不到的名字看到了

让不是好友的加好友了

你是法克 还是谢特

今年的高考题目很不错啊，又或者，也许越是好写的题目越难写得好。

一切都会过去

曾经以为是人生关卡的高考早已远抛在5年之前

我妈曾说：高考又不是世界末日，考得进考不进，只要我们三个人在一起，就都要开开心心生活下去。

6万多的考生，比06年少了三分之一，爸爸说再考不进大学太说不过去了。

大学生了又如何？

同事早上在讨论，女儿中考压力大，现在高考的压力都压到中考上去了。

好吧，求学路上又有哪一年不是转折点？小学四年级？预备班？初二？还是毕业班？

转太多了好不好。。。

末了想想，也许一切都不会过去

吃一堑长一智

你以为你淡忘的你释怀的，可能你记不得缘由了，却也许不会再跨越雷池半步。

hey mr.curiosity

is it true what they've been saying about u

are u killing me

call it mystery or anything

just as long as you call me

i sent the message on did u get it when i left it

see this catastrophic event

it wasn't meant to mean no harm

but to think there's nothing wrong is a problem

i'm looking for love this time

sounding hopeful but it's making me cry

love is a mystery

mr.c

come back to me

mr.waiting never patient can't u see

that i'm the same the way u left me

in a hurry to spell check me

and i'm underlined already in envy green

and then to red

and i've forgotten what u've said